Значить так!

Во-первых, как любой псих я конечно же считаю себя почти здоровым! Но проблемы все таки есть...

Начну с самой главной, почему я окунулся в христианство.

Штука заключалась в том, что я с каждым своим годом все меньше и меньше радовался своей жизни.
Назвать все причины сложно, но основные наверное назвать смогу.
Это тщеславие, самомение, гордыня, трусость, лесть...
Объясняю...
Как то так получилось что с некоторых своих лет я начал считать себя лучше многих других людей. Я начал себя считать и умнее и удачливее и сильнее и т.д. В силу этого своего мнения о себе, я начал думать, что мир мне всегда что-то должен. Причем думание это было в таком ключе - "Я сам, собственными силами могу добиться от мира всего что угодно!" Причем не подразумевалось, что я буду тратить много сил - думалось так, что за мой "ум" и "красоту"   мир мне все что надо даст почти бесплатно. Ну и началось...
Сначала мне очень хотелось заиметь симпотную деффку... А не, не так.
Первым ударом для меня стало осознание, что я бля оказывается не самый "умный". Это осознание пришло, после того как я поступил в лицей. Сейчас понятно, что все это глупости, но тогда это все было как то серьезно...когда я не мог понять решение задачи, а все вокруг вроде как понимали я начал чувствовать себя глупым...и начал очень стесняться этого...мое тщеславие, оно не позволяло мне поумнеть, потому что я всячески скрывал свое "незнание"
Еще и это наложилось с лицеем была такая смешная штука - по своей природе я начал "взрослеть" позже других мальчиков, когда у всех пациков выросли огромные хуи и уже начали рости усы и борода, на моем пицике вылупилось тока пара-тройка волосков. Вспомните меня на фотке в 10 классе Этого я стеснялся еще в 10 раз больше чем своей глупости и опять же  - скрывал
Ну теперь деффки...Хоть пицик и не рос но девок уже любил, но бля, какая неожиданнность, я и этого стеснялся и боялся открыть себя любой из этих многих "детских" моих привязанностей. Мало того, я вообще никому и ничего про свои чувства эти не открывал - я нах стеснялся, боялся показаться дураком или еще там кем...
Далее институт, все то же тщеславие правит моей жизнью - главное для меня не быть в глазах людей каким то глупым, каким то слабым, каким то бедным и т.д. Постоянный самообман и самообман окружающих.
Этот самообман привел к тому, что я стал "требовать" от жизни того, чего собственно во мне не было.
Я хотел чтобы все бабы глядели на меня и "облизовались", но все происходило наоборот...
Я хотел чтобы  у меня была хорошая тачка и хорошее жилье, но все происходило наоборот...
Я хотел на работе быть важным человеком, занимать важные посты, принимать важные решения и зарабатывать много бабла, но все происходило наоборот...
В одном повезло - попалась терпеливая жена... Но она стала фоном, на котором я стал видеть свои вышеописанные "неудачи" еще ярче. От всего этого во мне начала рости зависть и злоба. Я все меньше и меньше начинал любить окружающее - ни природа, ни звери, ни люди меня не радовали, а даже наоборот  - все меня раздражало. И чем дольше я не мог себе заиметь телок, хату и тачку, тем более я становился раздражительным и злым. Чем больше я требовал от себя телок, хат, тачек и материального благосотояния, тем менее я был удовлетворен тем, что имею. То что у меня было - было не в счет, я всегда хотел большего, причем хотел этого зло!
Бог остановил меня очень просто - я заболел..., мало того, болезнь перешла в хроническую форму. Кстати по восточной медецине болезнь печени говорит о сдерживаемом гневе...Врачи в наших больницах НИЧЕГО не знают и не умеют - они способны только чуть-чуть оживить уже умирающего. Если ты еще сам можешь ходить, то они не знают как сделать так что бы ты побежал, если ты уже лежишь, то они вколют тебе какю нить херь, которая поможет тебе еле-еле передвигать кочерыжками
Сколько живут больные хронической формой гепатита B неизвестно - это может быть и 20, а может быть и один-два года...Вот тогда та я и задумался по настоящему над своей жизнью, вот тогда то я и поплакал и пожалел и себя и ребенка и родных...
Но что вы думаете, просветление было недолгим...мне полегчало...и все начало возвращаться на круги своя - все та же злость, зависть и раздражение. И вынесла меня из этого снова боль - теперь уже боль душевная. Я сделал одну плохую вещь, по сути предал сразу 4 человек. В подробности вдаваться не буду, потому что все еще очень свежо в памяти и сердце - те кому надо знать - знают. все это дело неожиданным образом открылось, причем я это сделал сам, непонятно под каким влиянием - что то вырвалось изнутри, сам всем все открыл...Сейчас уже не так страшно, все 4 меня простили, но тогда это было полное изменение сознания, тогда пришло понимание, что дальше так продолжать жить нельзя...пришло время все кардинально менять...
Так в моей жизни появился бог...Я не вижу ни одного противоречия в евангельских истинах, в мою жизнь постепенно начала возвращаться и радость и любовь...Но говно так же по прежнему во мне, никуда не исчезло. Возможно оно ждет случая, чтобы вырваться наружу. И самое страшное, я знаю, что пойди я на поводу этого говна - будет очередной урок от бога, и я все равно хочу этого. Я не могу по настоящему отказаться от этого. Я по прежнему в глубине души хочу красивых баб, много денег и кучу здоровья для получения от всего этого сладости. Моему говну похер, что при этом я стану предателем, вором и озлобившейся на весь мир скатиной. Что-то во мне продолжает этого хотеть и не собирается каяться в этом перед богом...Три столпа на которых держится мир - славолюбие, сребролюбие, сластолюбие живут во мне.
Вот так вот, дорогие ПатоКуры, что вы мне можете предложить лучше чем христианство?

Диса! Бля ты же взрослый мужик у тебя сын растет неужели ты до сих пор не понял что в морге бля никакой разницы нет от того ского девок ты переебал и скока у тебя бабла на счете? Ты был в морге? Советую сходить....я был в морге на опознании своего отца....могу тебе сказать это прочищает мозг....выберись как-нибудь....

Посмотри на Майкла Джексона у него было все - слава деньги деффки НО ОН УМЕР ГЛУБОКО НЕСЧАСТНЫМ И БОЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ....

Сказано - Да будет царствие твое КАК НА ЗЕМЛЕ так И НА НЕБЕ.....
Стяжай царствие божие здесь на земле в своем духе.... иначе не будет его и на небе....

Когда мне кажется что "МИР" меня обидел, хотя я понимаю что этого просто не может быть ведь МИР не плох и не хорошо, он просто ЕСТЬ, когда душит тоска или злоба, я делаю что-то из следующего:

1. Иду на улицу и заполняю свои глаза уши и тело этим миром я брожу хожу туда сюда....смотрю на какие-то мелочи на девок и проходящих людей и постепенно вся моя негативная энергия растворяется в этом потоке ...
2. Иду в бассейн и плаваю плаваю плаваю потом стою под теплыми водами душа и ни о чем не думаю....
3. .....список можно продолжать....

Наверное в кастанедовских терминах - это остановка внутреннего диалога...

Да! Тело не знает грусти тоски и прочее фиготы

Ты думаешь ты есть такой на самом деле? Злой несовершенный несчастный?
Я думаю, наше естество лучазарно и радостно....все эти энергии-волны которые колеблят твой океан безметяжности, остаются лишь волнами они приходят и уходят океан бывает штормит а бывает безмятежный безоблачно лучезарный штиль и океан тих и споено но там в глубине океана разве когда бывает неспокойно? Он всегда тих и спокоен в своей глубине....

Наблюдая эти "негативные" волны отвлекайся, не вовлекайся в них и может быть ты поймешь что ты просто океан а волны на твоей поверхности всего лишь волны....

Отредактировано duh (2009-07-02 10:05:24)

Значить так. Продолжение развития мысли и очередное разглагольствование в "практичной" теме

на текущий момент все мои проблемы описались двумя причинами:
1. я недоволен миром
2. я недоволен собой

Начиная жить, стараясь себя успокаивать по этим двум пунктам, пришел к тому что теперь я становлюсь недовольным когда я вижу что я недоволен миром или я становлюсь недовольным, когда я вижу что я недоволен собой Такими своими действиями я создал себе два запрета:
1. Нельзя быть недовольным миром
2. Нельзя быть недовольным собой

Т.е. я опять же создал себе два пункта для "зла"
А вообще эти два пункта вылезли из одного - желание быть счастливым.
Т.е. я имея такое желание буду очень недоволен, когда я буду несчастным. Имея такое желание я создаю себе запрет:
1 Нельзя быть несчастным
и это снова "зло".

Внимание! От этих размышлений прихожу к такому выводу. Как только в голове мы находим путь для достижения какого-либо состояния, мы тем самым определяем себе некие "правила" для достижения состояния, но в то же время раз есть правила, значит есть и "запрет". Запрет рано или поздно приведет к внутреннему "противоречию", что будет лишать тебя сил и лишит тебя желаемого состояния. И наконец, если станешь жить по принципу - "не создавай себе запретов". Этот принцип - тот же запрет. Круг замыкается. Невозможно своим разумом вылезти из этого круга. Невозможно своим разумом сделать себя счастливым, радостным либо наоборот злым, грустным. На некторое время - да, "разумные" пилюли для этого подходят. Но принципиально, в корне, раз и навсегда - нет.
Мой разум - неподходящий инструмент для изменения себя, мой разум лишь таблетка...
Отказываясь от разума я тем самым принимаю в с себе противоречия:
и не создаю себе запретов и создаю их
и хочу быть счастливым и не хочу
и нельзя быть недовольным собой и можно
и нельзя быть недовольным миром и можно
И все это прямо сейчас, в этот самый момент.
Прямо чувствуется отсутсвие разума в этих высказываниях
Без разума все эти противоречия уживаются во мне. С разумом - нет.
Но для чего то разум же нам дан???

Отредактировано Disa (2009-07-03 06:27:21)

Ух ты е, дык ведь этот получившийся девиз есть не что иное как молитва Христа перед предательством:

"....И, отойдя немного, пал на лице Свое, молился и говорил: Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты..."

Евангелие мне нравится все больше и больше...

Чего ж ты так держися Женич за свою самость? Боишься небытия?