По профилю вуза:
Технарь, естественник
Представитель мехмата/ВМК/физфака МГУ, матмеха/ПМ-ПУ/физфака СПбГУ, Бауманки, Физтеха, разнообразных Политехов и прочих подобных вузов. Зачастую обладает зашкаливающим ЧСВ и страдает элитизмом в терминальной стадии. К концу обучения в случае наличия моска получается специалист-универсал со знаниями всего и понемногу, неебически прокачанным скиллом логического мышления и быстрого освоения любой области любой точной науки. В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом; а почуя основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства (всем пох...)— технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков и погромистов 1С. Ничего, и такие нужны.

Особым подвидом технаря является химик — неприметный человек с пожженной слизистой носа. На руках — пара ожогов от кислоты, рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым, от одного запаха и вида которого собеседника увозят в обитель Кащенову. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки и видел интересные сны (или не сны, но всем пох...). Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия в сортир кинул.
В отличие от студентов других факов знает еще и номинальное назначение колбы Бунзена.

Также существует подвид "биолог", отличающийся шизоидностью и особым, тонким флёром ебанутости. Как и химик, имеет некогда белый халат, но заляпан он кровью крыс и лягушек. Настоящий биолог не разменивается на водку, поскольку имеется много ректификата для консервирования того, что раньше ползало и росло. Но это все ведь и в формалин засунуть можно. В узком кругу любит обсуждать будущее человечества и методы массовой стерилизации неугодного населения.

Медик

И не гуманитарий, и не совсем технарь, как ни странно, вселяет страх и в тех, и в других. На самом деле медик ближе к технарю, первые два с половиной курса напиханы помесью химфака и биофака, плюс капельку матана. Дальше уже начинается собственно медицина. Расово верные представители отличаются здоровым чувством юмора, пофигизмом и философским отношением к жизни и смерти, терпеливостью, неприхотливостью в быту и на учебе. Экипировка — на первых курсах халат и пинцет, чтобы ковырять в трупах, на старших курсах — халат, хирургические бахилы и фонендоскоп, чтобы слушать поциентов. Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности. Будущие хирурги не забывают анатомию, со скрежетом зубовным сданную на втором курсе, и фагоцитируют топочку(топографическую анатомию), вышивая дохлые собачьи и не очень кишки крестиком(кисетным швом, кишечным швом и пр.) в свободное время, терапевты же вкуривают пропедевтику,клин. фарму и прочие предметы, где надо больше думать головой, нежели работать руками. Оставшиеся отмороженные придурки зубрят механизм родов и мечтают, как они будут работать акушер-гинекологами. Как ни странно, эти отмороженные придурки порой составляют до половины всех студентов. Оставшийся процент студентов-медиков готовится стать патологоанатомами, психиатрами или фарм-представителями.

Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем ни хуя, учится(порой за деньги) от 8 лет и более, а врачей иначе, как убийцами, не кличут, все равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных папа-мам-врачей или того хуже бизнесменов гордой толпой штурмуют за денежку медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Процент долбоебов ниже, чем по другим вузам, но выше, чем хотелось бы. Только вот если плохой экономист, программист или инженер еще не так страшно, то криворукий врач подобен смерти (в буквальном смысле). Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Если случилось что-то не очень серьезное, то интернет или советская медицинская энциклопедия вам в руки. Особенные лулзы наступают на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники идут или в акушерство, или в урологию, что как бы намекает, что over 95% медиков или хуи важные, или тупые пёзды (вобще-то в урологию и офтальмологию, потому что там деньги водятся в платных клиниках. Офтальмология - специальность блатная, но невместительная. Офтальмологи среди хирургов, как кардиологи среди терапевтов - белая кость, илита). Так же ещё крайне популярна профессия стоматолога, я гарантирую это! Но всё же есть 2 процента медиков, которые все-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны.

Гуманитарий
Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:

a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;

б) вообще ни хуя не знает, т.к. с первого курса забил на учёбу, найдя работу по специальности (в которой, логично предположить, ни бельмеса не смыслит), чем существенно понизил шансы на трудоустройство своих менее удачливых сокурсников;

в) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;

г) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и в лучшем случае становится героем;

д) идет во власть (в большинстве случаев). Да-да, не технарей же туда пускать, право слово! (Теперь понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?)

е) выпускает экономистов и юристов - будущих управленцев и защищенцев.

Будучи в не совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос (куда там глагне УПЧК!) с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это еще не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пезды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Алсо, совершенно не дружат с матановой капчей. Кто за - поднимите руки?

+1 поднятая рука:)

Юрист/економист/турист и прочий манагер

Остальная, ничего не умеющая хуита — сырье для получения офисного планктона. Учатся на платных отделениях богомерзких шаражных вузов вроде какой-нибудь "Новейшей Гуманитарной Академии", зачастую ещё и на заочке, работают во время учебы продавцом-консультантом в Эльдорадо/Патэрсоне/Metro либо дилером гамбургеров в Макдаке. После института селятся в офисе, где и работают холуями на побегушках всю оставшуюся жизнь. Судьба таких — питаться Роллтоном, читать Men’s Health или Cosmopolitan (в зависимости от пола ориентации), ездить на кредитном «Фокусе» и трястись от страха потерять работу во время крысиса. Клабберы и разные гламурные кисо — именно из таких вузов. Алсо, как и гуманитарий, пополняет собой властные структуры.
Алсо, технари часто идут на второе высшее экономическое или на MBA.
Некоторые технари получают второе высшее или идут в магистратуру в нормальные вузы экономической направленности типа ГУ-ВШЭ, ФА, Плешки, ВАВТ.

Управленец

Всякая школота в преддверии выбора специальности имеет заветную мечту учиться на управленца, само название специальности кагбэ намекает на то, что после окончания университета тебя возьмут на работу как минимум председателем правления газпрома. Алсо, получается совсем наоборот, если в твоём распоряжении нет успешнейших родственников, которые готовы пожертвовать своей конторой ради того, чтоб пристроить тебя начальником какого-либо отдела, то, получив смазливую корочку управленца, ты автоматически становишься быдлом и хуйлом, потому как в любой забегаловке до должности управленца добираются либо как минимум с самого простого специалиста в какой-нить неебической хуйне, либо управленца берут из другой конторы, в которой он поуправлял, но его всё подзаебало, и он захотел вдруг в другом месте поуправлять.

По образу жизни

Распиздяй тупой

Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов все заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; ВНЕЗАПНО осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю все успеет. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и кирзовые сапоги. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.

Распиздяй умный

Как и предыдущий подвид, кладет с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наебками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО в 50% как-то связана со специальностью Распиздяя Умного, в остальных 50% связана со сдачей экзаменов за бабло распиздяя тупого и полуботанов, алсо разводом заочников на доляры за бездарный высер, ака курсач/диплом, как правило, не первой свежести.

Полуботан

Самый распространенный подвид. Бухает вместе со всеми, игрет в контру вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа валеологии не ходит, но сдавать получается все без взяток. Курсе на четвертом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остается на нем еще лет на десять. В жизни, как правило, устраивается неплохо, лучше офисного плактона, но похуже предыдущего подвида.

Полуботан длиннохайрастый особый

Особая разновидность неформального полуботана. Редко встречается в Питере и практически не встречается в Москве (окромя МАИ, в коем таких чуть меньше, чем до хрена)

Учится - на уровне полуботана обыкновенного. Откровенные отличники, как и откровенные распиздяи, встречаются крайне редко. Из толпы выделяется (кроме неформальской внешности) тем, что не бухает со всеми и не играет в «Контру», и, как правило, вообще не общается с сокурсниками, кроме себе подобных. Как правило, местный, а если понаехавший, то в общаге не живёт практически никогда, предпочитая снимать квартиру в городе, либо халупу в ближайшем пригороде.

Причиной посредственной учёбы чуть менее чем во всех случаях является наличие «хобби», которое требует затраты времени и усилий. Среди увлечений бывают рокерство (но в говнари они не попадают из-за достаточно высокого IQ и наличия активной гражданской позиции), толкиенизм/ролевизм и просто туризм, линуксоидность или просто программизм, фотографизм/фотошопство, радиолюбительство, вышивание бисером и прочее. Распространён гитаразм. Часто организуют школотские/универские рок-групёшки, рассчитанные на местную говнарскую аудиторию. Классово ненавидят гопников, что взаимно. В хобби достигают зачастую бОльшего прогресса, чем по официальной специальности. В аспирантуре остаются ОЧЕНЬ редко, но попадаются. На первом-втором курсах подрабатывают курьерами-флаеристами, потом на старших курсах бывают дизайнерами, погромистами «Один-Эс», халтурят ремонтами бытовой техники на дому, подключением Интернетов нубам и домохозяйкам, собиранием компов, всё перечислять долго. Особо суровые особи подрабатывают летом на строительных объектах вместе с молдаванами, зарабатывая на целый учебный год вперёд.

Как минимум раз берут академотпуск на год, а некоторые задерживаются на 7 лет и более.

После окончания Универа довольно редко устраиваются по специальности, чаще продолжают сидеть на тех же халтурах, только устраиваются в конторы с «белой» зарплатой и официальным оформлением. Иногда и вовсе не доучиваются. Типичные специальности/ места работы — дизайнер, погромист/быдлокодер, HTML'щик, админ, сборщик компов, сотрудних техподдержки провайдера, переводчик (обычно с английского), заправщик принтеров, паятель в радиомастерской, иногда ресторанный/забегалочный музыкандъ. В общем, устроен чуть пообеспеченней офисного планктона, оставаясь гнить до скончания веков в Этой Стране.

Ботан

Запуганное чудовище с кладом знаний, источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там нехуйски подняться, либо протухнуть в говноНИИ славного города Мухосранска на зарплате в семь с половиной тысяч рублей. Можно за просто так набить ебальник и отобрать мабилу, в ответ ничего не сделает и забоится написать жалобу.

Студент с манией величия

Встречаются редко, но метко. Обитают обычно в топовых вузах на физмат и технических специальностях, составляя примерно 5-7% от всех студентов. Как правило, в школе такие были призерами олимпиад или конференций уровнем не ниже областного. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами: от суровых бокса и самбо до небыдло-айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника, вызвав у него неслабое фалломорфирование. Почти поголовно еще и музыцируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей все как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов. Гордятся своими успехами с показной легкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему быдловиду, соседствующему с отражением всего курса матана во взгляде.

Спортсмен

Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям здоровости вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск схватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида:

Профессионал

Основная ударная сила вуза во время участия оного в Специальной олимпиаде — межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Как следствие, обычно заочники, поскольку ничего не должно отвлекать от основного вида деятельности — тренироваться, есть, спать, бухать на сборах. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получают дипломы, на вопрос «какая специальность» ответить затрудняются.

Алсо, не так давно вышло постановление, по которому студенты института физической культуры имеют право не писать на лекциях вообще ничего. Так-то! пруфлинк?

Любитель

Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, за отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет ПРОФИТ в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: наш, родной, мы воспитали! ПРОФИТ обычно заключается в повышенной стипендии, протекционизме во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остается. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).

КВНщик (СТЭМщик)

Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрет учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно over 9000. А разгадка одна — ЧСВ. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя не менее, чем Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта:
Команда полностью состоит из таких вот олухов. В этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д. За неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками, вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти все режет, команда сливает игру и отправляется ботать пропущенные материалы. Fail.
Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный Profit. В идеале события развиваются так:
Команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт.
Удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, который берет ее в Премьер-лигу. Уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще. Идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.

Подводя итог, среднестатистический профит от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьезного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж спортсменом.